您当前位置:智库首页 > 高端对话>白丁会客厅 >文章

家庭教育的正确打开方式丨白丁会客厅

来源: 中国教育智库网 作者:CAETT 时间:2018-03-26 文档编号:15220522833543

“白丁会客厅,往来皆鸿儒。”白丁会客厅是中国教育智库网倾心打造的高端视频访谈栏目,是有高度、有广度、有深度、有温度的教育主题空间。

3月26日,知子花家长培训学校的创始人、校长曹廷珲做客白丁会客厅,围绕家庭教育、家校共育等话题展开探讨。



家庭教育,不是说说那么简单

好的家长胜过好的学校

白丁:看过一张图画,有树干、树枝、树根,图中把家庭教育放在根的部位,说明家庭承担的教育功能比较重要。希望听到您对此更专业的解读。

鸿儒(曹廷珲)这说明家庭教育的意义和重要性。人的价值、信念、行为、习惯,包括长大后找什么样的伴侣,无形中都会受到家庭教育的影响。北京四中原校长刘长铭说过,买学区房、送孩子进名校不如让自己变成好家长。因为当爸爸妈妈变成更好的、更懂教育的父母时,错误的教育行为会减少,正确的行为会增多,教育的效率会变得更高。

举个例子:昨天,我接待了一位事业非常成功的妈妈,孩子在家惹她生气,她说了很粗俗的话。她提到孩子拿别人东西,问孩子的道德是否有问题。其实,低年级孩子的行为与本能有关,与成人社会的道德没有多大关系。低年级孩子的道德发展还在他律阶段,仅限于避免惩罚。自律甚至更高水平的道德观是孩子的心理发展成长到足够强大后才能展现出来的品质。让一年级的孩子表现出很高的道德水准,这个要求本身就不道德。

白丁:刚才您提到,选学区房,进名校,不如成为一个好家长,我认同这种观点。好家长成本是最低的,但很多事业成功的家长恰好没时间。您如何看待这样的矛盾?

鸿儒(曹廷珲):不得不承认,时间也是成本、情绪也是成本,可能对很多家长来说是更贵的。不过其实给孩子好的家庭教育绝对不是一件多难的事情。你努力去做的过程,还会有额外的快乐的收益。简单说就是要多做正确的事。有一位知名校长提到他所在学校一个孩子出现的问题。

这个孩子的父母没有用过多错误的教育方式,但这很小的孩子经常谈论生死,当爸爸妈妈离开时,他会问爷爷奶奶,“假如我死了,他们会难过吗?”孩子甚至尝试过做一些危险动作。校长对此不解。其实是因为家长很忙,没有时间陪伴,孩子这种下意识的行为有可能是通过模仿进行情感敲诈。他想通过这种极端的方式让父母证明有多爱他。因为这个年龄段正在构建安全感、归属感,要抵御内心的不确定性和恐慌。加上在互联网时代,孩子获取信息的途径、数量和频繁程度,远超我们的想象,但孩子的大脑发展、理性批判,分析能力还没有成熟,处理不了这么多信息,就会出现焦虑、决策失误。很多家长理解不了这些新新人类。其实是这个时代造就了这些新兴的孩子,他们有全新的心智,我们要理解他们,知道孩子、了解孩子的想法与行为是教育的前提,如果不懂得他为什么有某些行为,想凭借家长的权威和力量强硬地控制孩子,而不是因势利导地教育他,孩子就可能会出现更多的心理、行为问题,甚至影响孩子性格的发展。

:刚才您提到,孩子未来找什么样的伴侣与家庭教育有密切关系。我们也注意到:同性恋成为不可回避的一个话题。关于孩子这方面的成长和取向,是否与家庭教育有关?

鸿儒(曹廷珲)如果不考虑遗传基因密码中我们还没有彻底搞清楚的影响因素,我想性取向其实是深受家庭、亲子关系影响的。这里不对同性恋现象本身做评价。有一组数据显示,在中国,同性恋已经有几千万。

孩子的性别认同发展,大致经历三个阶段:小时候,孩子们都是处于自恋的状态,并没有明显的性别角色;大一些时,我们会向同性父母学习,初步开始性别认同的发展,在此阶段男孩喜欢跟男孩玩,女孩跟喜欢跟女孩玩;大概在青春期我们会完成自己的性别认同,并逐步确定自己的性取向。大致的发展阶段是这样,我们会在与父母的关系与认同的过程中因为各种可能的缺失或偏差让我们最终形成了不同的性取向。

我们辅导过一位男同性恋的大学生。在辅导过程中发现,他妈妈事业很成功,也非常强悍。妈妈与爸爸吵架时,经常拿起杯子砸向爸爸。这个男生性格上比较缺少男性特质,在性心理发展上对男性与女性性别角色的认识产生了一些偏差,最终在性取向上也产生了不一样的结果。

当然,以上只是同性恋形成的众多原因中的一种。同性恋的形成也可能与环境有关系。我们要尊重每个人的个人选择,也要反思可能由于我们家庭教育、家庭关系中一些因素的影响。


成为有爱心、有专业能力的家长

白丁:在前段时间的一期栏目中,有位政协委员提到,中国需要有爱心、耐心、专业知识的家长。有爱心是父母的天性,绝大多数父母天然具备爱心。关于家长的耐心,目前是什么样的情况?怎么样做有专业知识、专业能力的家长?

鸿儒(曹廷珲)爱也是一种能力,是有技巧和方法的。爱需要培养和训练。如果只有一颗爱孩子的心,没有爱的能力,也不大可能将孩子培养好。

很多80后家长是独生子女。独生子女没有兄弟姐妹、朋辈关系的生存竞争和协作环境,相对比较自我,再加上遇见了互联网,尤其是移动互联网的影响,信息碎片化后,对人的专注力、心态都带来了影响。在这个时代,人的欲望不断被刺激。微信带来了巨大的便利,但朋友圈有可能会刷出正能量,也有可能会刷出焦虑、紧张和恐慌。父母的情绪也有可能会影响孩子。家长的心态被各种信息入侵后,已经没有了那份平静、坦荡和自然。

人的耐心或者欲望的延迟满足是需要训练的。斯坦福大学的棉花糖实验中:让小孩坐在糖果实验室里,如果孩子能忍住15分钟不吃糖果,会得到双倍奖励,如果没忍住,出来后就没有奖励。实验跟踪了若干年,发现在实验室里忍住不吃的孩子未来的人生成就更大,尤其是那些捂住眼睛,唱首歌,左手伸出去,右手又把左手拉回来,想办法克服诱惑的孩子。这说明耐心、忍耐程度,也要通过训练和方法,不能仅靠意志。

接下来谈谈专业知识。中国家长教育孩子时有个误区,以为学校才是教书育人的地方。其实在中小学阶段,父母对孩子的行为、信念、价值、习性的影响是学校的若干倍。家长是老师人数的几倍,加上家长的价值信念、性格、心态等方面的影响是老师的若干倍,所以家庭对孩子的影响往往远超于学校。有些家长认为,有任何问题都应该由学校解决,但是无论学校有多大能力都解决不了。因为有些问题的影响因素是父母的行为习惯。

家长自身的改变和学习至关重要。事实证明,家长的投入和学习对孩子的改变有着超乎想象的作用,比花钱为孩子报辅导班有用得多。关于专业知识的来源,现在已经非常广泛。无论是西方的心理学,还是中国的传统,都有相关的素材,虽然其中科学有效的,符合中国具体国情的素材比较有限。


家长应掌握的几个技能

白丁:有没有一些可以让家长自我学习的方法?

鸿儒(曹廷珲)在家庭教育中,父母至少应该掌握几个技巧:

第一,家长应该掌握一些相关的理念,比如,如何建立跟子女的关系。

中国的父母教育孩子,可能都是凭自己的经验,关于教育孩子的非常科学、系统的方法目前还没有成型。有些经验可能是家长自己都特别反感的,但家长还不由自主地用,因为已经习惯了,也只会那种方法。家庭环境具有遗传性,原因就在于此。

接下来重点谈谈父亲如何跟男孩建立关系。父亲对于孩子的影响非常重要。父亲具有力量感,对一个家庭来说,父亲的权威指数会较高。但很多父亲不参与孩子的教育,会导致男孩子的父性缺失。有些父亲很严厉,经常批评乃至打孩子,这有很大的风险。会导致男孩子的安全感差,更多依恋母亲,甚至导致男孩子自卑、仇父。当男孩子仇恨父亲,会导致俄狄浦斯情结,他会与父亲、权威、上级相关的角色对抗,讨厌上级,讨厌领导,讨厌老师。

理想的父子关系应该是山峰关系,爸爸像高山一样的伟岸、高大,精彩优秀,让儿子站在顶峰,父亲去成就他。

孩子和爸爸妈妈的关系,就是他将来和这个世界的关系,如果他觉得父亲是严厉的,不可战胜的,不可超越的,就不想去克服困难。那些退缩型的孩子就是这样被教育出来的。还有一种可能就是直接与父亲对着干,这还是健康一点的心理状态。更为隐晦的方式是要报复父亲——毁掉他自己,这是对父亲最大的报复。这就是为什么很多很强的父亲,孩子却很糟糕的原因。父亲的强大携带着威胁、压迫和创伤。所以,理想的父亲可以强大,但能不能在还弱小的孩子面前,扮演成一个“弱智”?让他感觉到,这么优秀伟大的父亲,也是有可能会被他战胜的,让孩子能更加自信。比如,父亲可以请教孩子一些小东西要怎么用,给孩子一些成就感。

第二,家长应掌握教育孩子的基本方法,比如:批评表扬,鼓励惩罚等常用的方法。在一所学校,因为孩子玩手机,老师批评孩子和家长,回家后家长继续批评孩子,孩子跳楼了,第二天妈妈跳楼了。还有一则案例:爸爸把手机从窗户上扔下去,孩子跟着手机一起跳下去。这些都是因为批评或表扬的方法不对。

白丁:除了父子关系,能否谈谈母子关系?

鸿儒(曹廷珲)首先,理想的母亲与儿子的关系是“海鹏”关系。妈妈在男孩子六岁以前,要给他以安全感,尽可能亲自带,这是孩子建立依恋,形成安全感的非常重要的时期。妈妈就像大海一样给孩子港湾,孩子就像小鱼在港湾里游泳。当孩子到七八岁以后,依恋期完成,妈妈要勇敢地推孩子离开怀抱,不要再过分亲密,妈妈要忍受孩子离开自己时的那份孤独、不确定性,甚至是焦虑。离开妈妈怀抱的孩子才能长大。所以妈妈可以像大海一样,仰望空中展翅高飞的大鹏。

其次,妈妈要赋予孩子责任感,比如,给予正确的赞赏、表扬,推动孩子认同父亲。如果妈妈总在男孩面前批判父亲,指责父亲,不管父亲真实的情况是好是坏,男孩都会因此焦虑自卑、恐慌。

最后,要允许孩子经历一些对抗性的体育运动,做一些冒险性的活动。因为人的意志勇气、团队竞争的习性,在运动中养成的效率最高。


表扬与批评里蕴藏着大学问

白丁:请您谈谈批评、鼓励等方面的技巧。

鸿儒(曹廷珲)想强调,这里提到的方法不一定适用于所有人。

先说表扬。我们不习惯表扬孩子,觉得孩子把事情做对了是应该的,甚至潜意识里认为表扬多了,孩子就不思进取了。人都需要被表扬。另外,我们中国人也不太会表扬,大不了就说“你真棒”。

对于表扬而言,有几点需要注意的:

第一,表扬孩子要高频,家长要习惯于表扬孩子

第二,表扬要有画面感。有一位妈妈说:在一门课上听到要表扬孩子, 在家练习很长时间,对孩子说“你真棒!”孩子恶狠狠地说“你才棒,你棒死了!”家长很困惑。孩子很聪明,能听出家长的夸奖有没有走心。不能没有具体的事情就说他真棒。表扬孩子要有场景画面,比如,当家长说“你今天把碗洗得这么干净,你太棒了”的时候,孩子大脑中会出现把碗洗得很干净的画面。第二天孩子还会继续洗碗。

第三,要表扬孩子经过努力后达到的成果。比如,孩子钢琴考过了九级,如果家长说:“你太聪明了,你的钢琴一考就过九级了。”这种表扬会让孩子认为自己因为聪明才考过九级,他就不会练习了。家长可以对孩子说:“你每天练两个小时,坚持了三个月,终于考过了,你这么勤奋,如果继续努力,会取得更大的成绩。”这样,孩子记住的是勤奋。如果家长表扬孩子不用经过努力就达到的方面对他来说是一种伤害。如果表扬犹太人的孩子长相、天赋,家长会非常反感,认为在把孩子往坏处引导。

关于批评。父母不能不批评孩子。孩子在小时候一定会犯错,他不是有意犯错的,也不是道德有问题,是孩子的选择、判断和分析能力不足,做出了错误的选择和判断。当他犯了错,家长应批评事情本身,而不要批评他的人格。比如,对于前面提到的拿了别人东西的孩子,家长可以说:“你拿了别人东西是不对的。别人会很着急。你没有管好自己,妈妈也很难受。”不能直接指责孩子:“你怎么能偷别人东西?你怎么能当小偷?”要对事不对人。即便对这件事情表达反感和深恶痛绝的立场,但是还可以心平气和地表达心中的爱。父母表示反感孩子做的这件事,但是依然爱孩子。

所以我们经常对家长说:“你能不能平和地表达你的愤怒?你可以表达你的愤怒,但你不一定非常愤怒、非常崩溃地表达你的愤怒。”

批评孩子时,第一,要保护人格。不要一句话否定整个人。指责孩子是小偷已经不是批评了,而是羞辱了。第二,要表达期望。可以告诉孩子:“虽然你拿了别人东西,我知道是因为你特别想要,但爸爸妈妈又没有给你,你没管好自己。但我相信经过这件事情,你一定能够管好自己。如果你特别想要,你跟妈妈说,我给你买,即便你犯了这个错误,但我依然爱你,依然相信你可以做得更好。”这是批评的最后一步,表达信心、期待和爱。


学校教育在发生变化,家长的理念也要跟上

白丁:您辅导了几百家学校,请您谈谈学校教育目前存在的问题和正在发生的变化。 

鸿儒(曹廷珲)学校教育在发生重大的变化和进步,首先是观念。学校的观念已经变了,但问题是家长的观念跟不上。比如,我前段时间参观了北京一所中学,该学校并不刻意追求升学率。为此面临来自家长的各种压力。学校主张要把课堂还给孩子,比如,如果学生喜欢摄影,学校就为学生配置摄影器材和社团,让孩子发展出能够称之为事业的支点,有国外大学因此录取了学生。理论上大家都认可这种因材施教的教育理念。

但大部分公立校还做不到这一点。很多公立学校施行走班制、个性化教学,前提是要获得家长的信任。大部分家长希望孩子进清华或北大,至于进去后怎么样,家长不考虑。

这是观念的问题,两会期间,部长提到要减负,其实学校和政府层面已经看到追求短期利益可能会丧失巨大的长期利益。但是家长还是要把孩子送进辅导班,为了上名校,却有可能使孩子丧失创造力、学习热情、整合能力和领导能力,为了短期利益,忽视了长期利益。

个别家长会带动全体家长都疯狂地去做一件事。学校教育现在对此有一些力不从心。学校要改革,但家长会形成巨大的力量。互联网导致每个人都被赋能,群体的权威在下降,个体的价值在崛起。有位校长提到:“今天,几乎是任何一个家长,只要足够疯狂,就可以把校长拉下水,不管他是对的还是错的。通过社交媒体、网络、谣言,他就可以做到。”

学校教育面临的前所未有的风险就是家校冲突。学校教育面临的困境是如何让家长跟学校一条心,如何不迷失在学科教育的短期目标下。

白丁:是不是一部分家长已经觉醒了,还有大部分家长在用升学这样传统的单一的指标来要求学校?

鸿儒(曹廷珲)是的。关于这一点,家长要反省,培养的孩子要适应几十年后的生活状态。十年前,社会上没有淘宝店小二、快递、滴滴司机等职业。新兴的职业和产业会更加频繁地出现。为了今天的目标去锁定已经过时的标准,会吃大亏。

父母对孩子的教育会在一定程度上影响孩子的发展。有位心理学大师通过研究得出一项结论,家庭中第二个和第三个孩子有成就的概率大于第一个孩子。因为父母在生育第一个孩子时比较年轻,经验也比较少,方法可能会比较粗暴,生第二个、第三个孩子时,父母趋于成熟,教育方法趋于正确,孩子面临的压力相对比较小。另外,这位心理学家在调研中发现,他研究那些青少年犯罪中,犯罪的孩子中,75%是家庭中是最大的孩子。在生育了第二个、第三个孩子后,老大可能会被忽略。第一个孩子被忽略后,失落感如何安放?为了引起关注,孩子可能会有两个办法,要么做好事情,但是做好事太难了,尤其是靠考第一名来引起家长关注太难,怎么办?做坏事。很多在学校里面哗众取宠、作恶作剧的孩子,本质上不是想做坏孩子,而是想引起关注。但那些为了引起关注而做坏事的孩子,未来可能会犯罪。这是他们父母不够成熟的教养方式导致的悲剧。二孩时代,大家要注意关注第一个孩子。


营造和谐家校关系的三个途径

白丁:请您谈谈对家校共育的建议。 

鸿儒(曹廷珲)第一,家长要负担起自己应该干的责任和事情。父母重视学校的作用,但不要放弃自己该做的事情。如果说,人的成长需要动力系统和能力系统,学校就负责能力系统打造,而家庭负责打造动力系统。学校负责把孩子打造成超级跑车,家庭负责加油充电。即便是少年天才,没有持续的热情、动力和兴趣,也会平庸。

第二,父母要对学校和老师抱有宽容之心,不要使用破坏性的处理方式。

我们团队曾经辅导过一个数学经常不及格的孩子。他说:“老土讲课时,我听不明白。”我问:“老师姓土吗?”他说:“不是,老师批评了妈妈,妈妈就给他起外号叫老土。”“尊其师,信其道”,父母如果摧毁了老师在孩子心目中的形象,孩子就不会跟老师学习了,甚至可能因为反感老师而讨厌这门课。

即便发生了家校冲突,父母过激的、非理性的表现,会让孩子受到二次创伤。比如说我们辅导一个孩子,他在学校跟别的孩子发生冲突了,爸爸把别人家的孩子打了,这个孩子就不去学校了。他是因为羞于去学校。即便是小孩子,心中也有天然道德。这个天然道德叫良知,叫天理良心,孩子害怕、不好意思去学校,最根本的原因是他认为自己的爸爸在学校里像流氓一样大喊大叫,打了同学,他觉得这样做不对,他无地自容。

当家长以为自己抖起羽毛为孩子战斗是为孩子争得荣耀,其实增加了孩子道德上的耻辱,让孩子没法见人。当然,这是一个特别极端的例子。

父母对孩子和学校之间的事情要抱有宽容之心。不要把自身的情绪和问题借助学校来释放。大家都知道学校是道德的高地,在学校里面肆无忌惮是安全的,其他人不会对你怎么样,但正是这种安全导致了越来越多有自我意识的家长,把学校视为法外之地,有些家长提出的要求是违背法律底线的。有些家长之间发生了严重冲突,学校让家长去司法机构,家长不肯,必须要学校处理,学校为了息事宁人,有时也就算了。还见过家长暴跳如雷,歇斯底里,孩子哭着喊:“妈妈,不要这么做,我特别喜欢这个老师。”当然不是说发生了冲突,家长就不能维权,但要理性维权。而且要恰到好处,不要给孩子带来心理上的、社交上的长期影响。这是底线。

第三,要允许自己孩子犯错,也要允许别的孩子犯错。在孩子犯错时,教育往往更有成效。如果我们把孩子保护得滴水不入,当离开学校时,他如何在世界上生存?他总会遇见冲突和麻烦。如果丧失了解决冲突和麻烦的能力,家长又能保护孩子多久。所以,一些鸡毛蒜皮的事情,真的可以丢给孩子们自行处理。

我觉得中国教育的总体环境越来越好。我呼唤家长要相信教育,相信学校。校长和教师长期做道德和知识的传递者,他们有一颗公心。有位家长威胁校长,如果不把另外一个孩子开除了,家长就去告校长。校长说:“我不能那么做,首先我没权利,其次我不能违背原则。他有错,但不至于开除。”家长说:“那你等着看结果吧!”校长说:“我大不了不当校长,不能为了当校长昧了良心。”后来校长得到了教委的支持。可能普通家长不知道,在沸沸扬扬的家校冲突背后,校长、教师们受到了什么样的压力,但特别可贵的是,很多校长和老师顶着压力,保持公心。他们其实可以给孩子换个班级,换个班主任,但为什么有的人坚持不做?因为心中还有原则和良知,这特别可贵,需要我们呵护和支持。

当然,这不是说要为校长和老师们唱赞歌。对于做得不妥的,我们也要批判。教育的改革和发展,要依赖于广大校长和老师们在面对着几千个学生,几千个家长,日复一日的研究和探索。有了良好的社会环境和氛围,校长和教师们能甩掉心理包袱,教育可以发展得更好。

美国一位教授说,孩子和老师在中美之间差异不大,差异最大的是家长。我们的家长每天拿出陪伴孩子的时间有多少?我们让孩子运动的时间有多少?我们关注孩子身心的程度怎么样?我们又有多少时间在歇斯底里地推动孩子参加学科辅导?正是因为家长的素养、理念、方法差异巨大,导致原本生下来认知水平、身体健康差不多的孩子,长大以后,才华、思想、成就有很大差别。所以,家校共育方面,家庭方面需要补的短板可能多一些。

扫一扫分享本页

上一篇:重磅预告丨来《白丁会客厅》学习做个好家长(内附直播二维码) 下一篇:教育企业上市、并购潮涌 万亿K12教育产业快速迎来资本化

READ 推荐阅读
提示:×